Анекдоты!! =))
|
Утренний стул от DANNONE! Теперь с кусочками фруктов!!!
_________________________________________________________________
Буратино любил поглумиться над Герасимом: бывало натянет шкурку собачью, заберется в лодку и как завопит дурным голосом:
- Ну давай топи, топи меня, глухое ничтожество!
_________________________________________________________________
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят.. и порвался.
_________________________________________________________________
Год 1978-й - Александр Друзь женится. Год 1981-й - рождается первая дочь - Инна Друзь. Год 1983-й - рождается вторая дочь - Марина Друзь.
Смотрите на первом канале сериал "Друзья"!
_________________________________________________________________
На благотворительном вечере в московском Доме Инвалидов Филипп Киркоров издевался:
- Я не вижу ваших рук!!
_________________________________________________________________
Злая королева вечером перед пьянкой:
-Свет мой. зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
-Ты скажи-ка мне, трюмо, правда, я такое чмо?
_________________________________________________________________
Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: 'Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!'
_________________________________________________________________
Чебурашка, осматривая своих детей телепузиков:
- Ну и гены у этой чертовой Шапокляк!..
_________________________________________________________________
Час пик. Полная маршрутка. Едем минут десять без остановки,
и тут мужской голос - "остановите здесь!"
Водитель - "где здесь?"
"Там в конце синего забора, где выезд со двора"
сразу же женский голос - "там где кошка!!"
Водитель: "у передних или задних лап?"
_________________________________________________________________
Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...
_________________________________________________________________
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский карандаш купила!" "И чё?" "Ничё, рисуют сидят!"
_________________________________________________________________
Абажуры, мячи, пеналы, кошельки - Мир Детской Кожи в Сокольниках.
_________________________________________________________________
Продаю котят. Дёшево. 50 рублей ведро.
_________________________________________________________________
Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка..
_________________________________________________________________
-Ну Хоттабыч! Ну сукин сын! Во даёт старый дед!!! - восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...
_________________________________________________________________
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
_________________________________________________________________
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
- А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...
_________________________________________________________________
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»...
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член...
_________________________________________________________________
- Девушка!! Вы сумочку забыли!
- Аллах Акбар!
_________________________________________________________________
Сидят мужики рыбачат. Мимо пробегает ежик:
-Мужики, вы клей нюхаете?
-Нет!!
Ежик убежал. Позже он возвращается:
-Мужики! Я клей принес!!
_________________________________________________________________
Реклама МТС:
-Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!
_________________________________________________________________
Идет грузин по лесу, видит лежит маленький желтенький цыпленок. Ну, а грузину трахаться хочется - жуть! Он и поднял его.. ну и.. После, удовлетворенно целует и говорит: "Мааааленький, пушииистенький, потрахался - и баааааиньки!"
_________________________________________________________________
На пресс-конференции:
- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.
_________________________________________________________________
Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!
_________________________________________________________________
Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котенка и топит, затем вынимает следующего и топит...
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроскин, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу, то и делаю...
_________________________________________________________________
Явно не подготовленный студент "плавает" на экзамене.
Профессора это ужасно раздражает. Открывается дверь, в кабинет заглядывает секретарша:
- Вам что-нибудь принести?
- Сено для осла! - рявкает профессор.
- А мне, пожалуйста, чаю, - добавляет студент
_________________________________________________________________
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
_________________________________________________________________
Сказка о золотой рыбке:
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий, а потом пришел домой и забросил на *** в море старуху.
_________________________________________________________________
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищенные увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама - мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, она дает подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить ее, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
_________________________________________________________________
Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля долго думала что это показывал ей гаишник?
_________________________________________________________________
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!
_________________________________________________________________
Сидят перед камином Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс задумчиво вынимая изо рта трубку:
- Ватсон, а почему у Вас такое страннное имя... "Доктор"?
_________________________________________________________________
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
_________________________________________________________________
-Когда прибудем в Вашингтон?- спросил Дж.Буш пилота Air Force 1
-Через 3 минуты мы будем в Белом Доме, если на то воля Аллаха, - ответил пилот.
_________________________________________________________________
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктель "Три поросенка"
_________________________________________________________________
Что будет, если скрестить блондинку и сибирскую лайку?
Одно из двух...или очень тупая собака или морозоустойчивая блядь...
________________________________________________________________
-Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кушинку...
_________________________________________________________________
Идет медведь по лесу. Смотрит, косячок валяется.
Думает: "Поднять, не поднять? А ну его..."
Приходит в берлогу, наедается меда, и думает:
"Сейчас бы косячок покурить...". Идет обратно,
косяка уже нет. Начинает искать. Смотрит направо - нет
никого. Смотрит налево - нет никого. Смотрит вверх - там
в облачной дали парит орел. Медведь кричит:
- Эй, Орел! Ты косячка тут не видел?
Орел:
- Мишенька! Милый! Сними меня отсюда!!!
_________________________________________________________________
- Тут недавно менты каннибала поймали !
- Да ну ?! На чем погорел-то ?
- Пельмени продавал. "Моя Семья".
_________________________________________________________________
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
_________________________________________________________________
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!
_________________________________________________________________
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
_________________________________________________________________
В одной семье жили два брата близнеца- один писсимист, другой - оптимист. Была у них традиция: на день рождения их родители прятали подарки под кровать. Так накануне очередного дня рождения родители положили писсимисту пазлы, а оптимисту завернули в блестящую бумагу Г@вн@.
Просыпаются близнецы утром и сразу- под кровать. Достает писсимист свой подарок:
- Ну вот, пазлы, это ж так утомительно, я их никогда не собиру.
Достает оптимист свой, разворачивает и восторженно:
- А ко мне ночью лошадка приходила!!!
_________________________________________________________________
Женщина за рулем, как звезда...
Мы ее видим, а она нас нет...
_________________________________________________________________
Стоят двое возле дороги,
Выпили по 100 грамм и тормознули Джип
Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и тормознули Мерседес 600
И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и тормознули все движение
А что еще делать гаишникам
_________________________________________________________________
Вылезает червяк из спагетти и говорит:
"Вот это групповушка!"
_________________________________________________________________
Жила девочка! И была она от рождения слепая, но страшно жадная! И вот положат ей родители на тарелку пельмени, а она руками потрогает их и говорит: у, как мало вы мне положили!
Ей больше положат, а она опять тоже самое: у, как мало вы мне положили! Пошли родители девочки к доктору за помощью. Тот говорит: сварите полное ведро пельменей, вывалите их на огромное блюдо и посмотрте, что будет! Родители так и сделали! Сварили ведро пельменей, вывалили на огромное блюдо посадили за стол девочку! Она уселась потрогала руками огромную кучу пельменей и говорит: ууу, как много пельменей!! Представляю сколько вы себе-то нахе@ачили!!
_________________________________________________________________
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Нет бы ей прикинуть, дуре,
Не утонет он в натуре
_________________________________________________________________
Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощеку.......
Каждый знает это кто.
Это Агния Барто!!!
_________________________________________________________________
Выходит мужик из сортира весь в дерьме.
- Что же это Вы так Петр Андреич. Там же туалетная бумага есть.
- Извините, господа. Качество не моей мануфактуры.
_________________________________________________________________
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...
Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.
Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...
Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
_________________________________________________________________
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре,ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.
И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
_________________________________________________________________
Oднажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.
И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
_________________________________________________________________
GSM представляет:бесплатное подключение, бесплатный выходящий звонок, бесплатный входящий звонок, никаких НДС-лучшие армянские дверные звонки!
_________________________________________________________________
-Почему женщины ходят на мужской стриптиз?неужели нельзя попросить мужа раздеться?!
-Скажите у вас дома обои есть?
-Да
-Но вы же ходите в музеи на шедевры посмотреть?!
_________________________________________________________________
- О прекрасный юноша, как зовут тебя?
- Рахель!
- Вижу, что рахель, как зовут тебя?
_________________________________________________________________
- А в Москве есть ночной клуб для лиц кавказской национальности ?
- Да, следственный изолятор...
_________________________________________________________________
Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!
_________________________________________________________________
Мы с другом любим, путешествовать автостопом:
Однажды мы с другом выпили фанты... И Макс тормознул классную тачку!
Потом я выпил фанту... И тормознул крутейший автобус!
Потом Макс снова выпил фанту... И тормознул самолет! Из самолета выходят две классные девчонки!!!
И тут мы поняли, что зря выпили столько фанты...
_________________________________________________________________
Передача один на один
Участники:
Господин Наличный от партии оптимистов
Господин Безналичный от партии пессимистов
- Каждому второму по отдельной квартире!
- Отобранной от каждого первого...
- Между государствами исчезнут все границы!
- И толпы безработных пограничников разбредутся по всему свету...
- Увеличится рост населения в Китае!
- Он составит 1метр 35 сантиметров.
- Молодежь будет постоянно улыбаться!
- Пока не закончатся запасы "экстэзи"...
- Небо будет безоблачным и солнечным!
- Весь урожай засохнет без дождя.
- До свидания!
- Здравствуйте...
_________________________________________________________________
Армяне попали в прошлое, на Куликово поле.
- Битва уже началась. Значит, русские справа, татары слева. А мы, армяне, там где речка заворачивает, там еще березки такие...
- Да при чем тут где вы, армяне, были?
- А при том, чтобы потом не говорили: где вы, армяне, были, когда мы с татарами воевали?
_________________________________________________________________
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
_________________________________________________________________
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр! - Овсянка?!
- Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
_________________________________________________________________
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
_________________________________________________________________
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
_________________________________________________________________
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.
_________________________________________________________________
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский – кто кого перепьет. Комментатор ведет репортаж: «Итак, дамы и господа, начинаем наши соревнование! Первым к снаряду подходит американский спортсмен. Он будет пить виски американскими дринками. А в это время русский участник Иван Данилин разминается портвейном. Первый дринк, второй, третий, четвертый…. Загнулся, загнулся американский претендент! Вторым к снаряду подходит француз, он будет пить коньяк наперстками. А в это время Иван Данилин разминается портвейном. Француз приступает – первый наперсток, второй, третий… пятнадцатый и загнулся! Загнулся французский участник! Наконец к снаряду подходит Иван Данилин! Он будет пить водку трехлитровыми ковшами. Первый ковш, второй,….. Какая досада! Загнулся! Загнулся ковш у Ивана Данилина! А пока его выпрямляют, русский участник разминается портвейном»!!!
_________________________________________________________________
Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость – 180, на вираже – 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость – 170, на вираже – 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость – 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!
_________________________________________________________________
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
___________________________________________________________________
Вчера познакомилса с испанским товарищем по имени Хулио Надо.
Так толком и не поговорили.
___________________________________________________________________
- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!
___________________________________________________________________
В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".
___________________________________________________________________
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
___________________________________________________________________
| |
 |
|
|
|